Скотт Пек о любви

Дан Воронов
Fri, 09 Jan 2015 17:20:36 +0000
Мышление, Психология, life management, благодать, внимание, личность, лучшие, любовь, модель, научение, общество, позитивная психология, сотрудничество

Американец Морган Скотт Пек (Morgan Scott Peck) уже своей первой книгой «The Road Less Traveled» 1978 года (которая так и осталась известнее всех последующих) привлек внимание. Исходя из опыта психологической практики и религиозного образования он построил неординарную концепцию любви. Последующие его работы были о зле. А на третем этапе он стал заниматься формированием сообществ и создал Foundation for Community Encouragement (FCE).

Далее идет мой конспект первой книги в перемешку с выводами/идеями/мыслями. С моей точки зрения базовые дихотомии тут — два состояния и направления к ним: Взросление/Развитие или Остановка. Именно на них он определяет Любовь или Зло.

Это еще и вопрос чем определяется твоя жизнь — внутренними личностными силами или внешними обстоятельствами и людьми.

Психологический рост

«я, как и всякий нормальный человек, могу решить любую проблему, стоит лишь дать себе время» (принцип дай себе время)

Книга начинается с напоминания основы буддизма — жить есть страдание. Напряг, сложность, трудности и преодоление проблем находятся в ядре нашей повседневности. Конечно не у всех этих страданий одинаково и кто-то живет там где их меньше, а кто-то где больше.

Но это можно регулировать самому себе. Сама жизнь и жить есть риск — главный вопрос: что мы с этим риском делаем. Как конкретный человек с этим страданием/сложностью обходиться: избегать или преодолевать. Тут у Скотта немного другой способ чем в буддизме, но в конечном итоге да — оно о дисциплине себя.

Избегающие сложности

Автор спрашивает и я тоже задумался «с чего вы взяли что жизнь вам обязана быть легкой, комфортной, радостной и приятной?». Такая культивируемая глубинная вера приводит к стремлению и желанию делать только то, что нравится. И игнорировать/уклоняться от сложностей.

Мы получаем общество, в котором каждый с рождения уверен что ему должно быть хорошо.

Быстро и сразу

Подход к жизни таков, чтоб быстро и как можно сразу снижать напряжения — менять свое состояние (расслабиться, переключиться) или получать какое нибудь решение, ответ (что часто не решения, а «затычки», подпорки и костели). Если само по себе не решилось, то и ладно. Получается что получается. Если не получается, то ну его.

Использовать что есть рядом сейчас и сразу, либо отвлечься на другое приятное. Переключиться. Уйти. (интренет помогает) Понятно что сообщение передаваемое окружающим из такой стратегии «сделай для/за меня» в сущности сбрасывание с себя ответственности за разрешение трудного. Трудное пусть делают другие или вообще не хочу про это знать.

(Пример протокола консультации, где клиент пришел к психологу требовать решение.)

В общем у таких людей из жизни получается mess. Перевести это можно как беспорядок, бардак, хаос, месиво, путаница, кутерьма, бестолковщина, неприятность. Их носит из стороны в сторону.

Перемещаться от приятного к приятному часто приводит к зависимостям. Эта как ни странно неразрывно связанно с насилием как способом быстрого решения. Его совершением ради удолетворения и (важно!) в обратную сторону с верой в то, что люди вокруг готовы итди на такое насилие по отношению ко мне ради своих приятностей. Деспотичность.

Я и люди импульсивны

(прям списано со слов моих тревожных роидетей) «Мир жесток. Никто тебе кроме нас не поможет. Сам ты никто, ты же без нас умрешь. Ты ничего не умеешь. Мы не можем тебя оставить». При этом не смотря на все слова нет никакой безусловной поддержки, скорее наоборот каждый раз не понятно когда они бросят, оставят, откажутся от договоров. Они меняют свои решения как им легче.

Еще из книги пример — трудные подростки, которые импульсивны и их родители, которые осуществляя так называемое воспитание насилием. Говорят одно (не пей, сиди учись), а сами живут в таком же беспорядочном и бестолковом стиле. Показывая пример отсутствия заботы о себе и своей жизни, они сообщают определенные ценности детям именно поведением.

Развивается недоверие договорам с людьми и страх быть брошеным, покинутым своим окружением (например родителями) за исполнении воли которых, подчинение и соответствие ожиданий я и получаю удовольствия сразу (условная любовь = пока нам нравится мы даем тебе).

Закрыться от мира

Будущее не определенно и это вызвает страхи, тревоги. Тут понятно что есть страх что будет дальше, ведь оно всегда ощущается как «будет хуже» относительно веры что жизнь должна быть легкой и приятной. Я остановился и тут вроде хорошо.

Не буду никуда выходить, ездить чтоб ничего вдруг не произошло и это состояние не порушилось. Приходиться цепляться за «теплое» место и людей, которые для меня решают (чаще всего это родители).

Почему это похоже на детство? Там мы признавали власть над собой другого. И стремились вернуться в безопасное, надежное и уютное место созданное им. В проверенную жизнь. Да в ней были правила и указы, приходилось оправдывать определенные их желания. Такова плата не делать всё что подходит мне.

Оставаясь взрослым ребенком можно породолжать «жить по течению» и в 30 и в 40 лет под чужие ожидания (естественно получая выгоды) но это способ забыть самого себя и свою личность.

А вдруг?

Но почему избегать решать проблемы? Потому что надежда (+ нежелание откладывать удовольствие). Еще одна вера, на этот раз в то, что нерешенная наскоком проблема, сложность может исчезнуть без моего участия — сама по себе или с помощью другого человека. Действительно иногда так бывает, но иногда. Чаще надо что-то отдавать другому в замен за решение моих проблем. Отдаться. Частью личности и свободы.

Я постою подожду и всё как-то пройдет. Нет никакой причины мне это решать и немедленно что-то делать. Лучше я немного потерплю.

Из немного потерплю обычно переход в долго терплю и в появления глубинного чувства собственного безсилия. Знания причин почему я не могу этого сделать (расскажу вам как бесполезно тут что-то делать). Целой теории и цепи причин почему положение безвыходное.

И даже если проблема исчезнет чему я за это время научился? Обвинять других в том что не быстро решают. Обвинять мир в несправедливости и то, что он со мной такое сотворил. Возникает ощущение что жизнь происходит во вне и она со мной как-то происходит и что-то делает. А я за этим следую.

Единственная вещь которую можно точно достичь не прикладывая усилий это провал и неуспешность.

Активно избегать

Важна еще стратегия вместо идти начать решать искать легкий выход. То есть это другой вид терпения и игнорирования. Активный. Искать советов. Искать того, кто сделает за меня.

Нестерпимо думать что мне прийдется находиться в сложности, поэтому буду думать о разных легких вариантах решения. Часто они надуманы и оторваны от реальности. Но помогают избегать прямых действий.

Пустые разговоры. Так же хорош способ не решения это поиск виноваты и их активное клеймение. Например смотря телевизор или на ютуб теории заговора. Или что делают политики с нашим государством. И еще для того, чтоб от чего-то отказаться (богатства, власти) это должно быть у меня инача разговоры «мне не нужны деньги» превращаются в странные отсылки к отголоскам чьего-то опыта

Бежать некуда

Основное открытие автора: люди избегающие страдание страдают еще больше. Оставаться ребенком плохо.

В какой-то момент сколько бы не бежал и не скидывал ответственность на других я остаюсь с проблемами сам на сам. Завис и не знаю, даже не умею из такого выходить. А оно продолжается и продолжается. Наступают мысли что жизнь безсмыслена и бесполезна. (люди без психологического образования называют это депрессией)

Они создают себе очень сложные схемы как уклоняться от своих проблем и эти схемы тоже становятся проблемами.

Есть довольно успешные люди, которые много достигли но они это делали из желание понравиться или доказать кому-то (родителям, бывшему партнеру). То есть всё равно быть под кем-то. Их материальные и социальные достижения ни как не сказались на психологической зрелости и самостоятельности. В итоге это переживаеться как напрасная жертва.

Использующие сложности

У любого человека внутри это есть из детства — желаний немедленных удовольствий и положиться на другого большого. Некоторые выросли из такого инфантилизма в 15, а другие и в 55 все еще не умеют быть самостоятельными и жить принимая сложность жизни.

Взросление — развитие чувства собственной значимости через дисциплинированное столкновение со сложностями и их преодоление.

Сложный опыт

Внутреннее психологическое взросление [пси-переход от родителей к себе] происходит через число многих малых и иногда больших рискованных самостоятельных прыжков через болезнено сложные ситуации к их разрешению.

И это вообще никогда не поздно делать в любом возрасте (есть те кто начинал жить и в 50). Да после этого могут оставаться до конца жизни шрамы и травмы, но это не повод не делать.

При этом через решение взять на себя мужество через тревогу пойдти туда где мне сложно. Не стремиться к простому удовольствию, а сначала пойти решать самые неприятные неприятности.

У детей это было поехать на велосипеде на другую улицу. В школе пригласить кого нравится на свидание. Сначала сделать уроки, а не сидеть в компьютер.

В общем пройти за грань себя. И каждый раз за грань себя! Делать не так как привычно, а там где неведомое, непредсказуемое для меня и ненадежное. Я беру на себя риск. Делать всё чтоб найти выход дальше. Разобраться что тут происходит и решить это.

Не знаю думали ли в в таком ключе, но по сути школа и ВУЗ это набор искусственно придуманных ситуаций, задач для того, чтоб провести личность через процес научения самостоятельности и не убегать/уклоняться от проблем. Есть очень умные и талантливые дети, которые учатся плохо просто потому что не работают.

Действовать через

Задачи и неприятные проблемы решаются если их решать и что-то делать. Куда чаще чем если ждать что они решаться сами. Активные действия и мой выбор решать. Если проблема есть, то она никуда не денется (пока вы не умрете). Проблемы сами по себе не исчезнут. Слабый но шаг — смотреть на неё, сильный — пойти и решить.

Начинается все с признания подхода личной ответственности «да, это моя проблема». Она есть. Она моя. Я буду её решать. Справляться с жизнью.

Преодолевать эти напряжения дает возможность личностно и материально рости. Ведет к вере «любые проблемы решить можно». Можно научится переносить страдания решая проблемы.

Бенджамин Франклин: «Больно – значит, поучительно». Поэтому умный человек приучает себя не только не пугаться проблем, но, наоборот, приветствовать их, приветствовать сопровождающую их боль.

Решать задачи трудно. И требует времени. Терпения и дисциплины. Дать себе время. Остановится и подумать. Обстоятельно разобраться что происходит и потом найти решение. Это решение обдуманное и взвешенное. Часто пройдя через неудобства, боль. И настойчивость для реализации задуманного. Всё можно решить, нужно только дать себе время.

Отсроченное удовольствие

Трудно определить слово «излишки», но тут как раз про то, что жить в трудных и депрессивных местах с большим потенциалом нерешенных проблем куда выгоднее для своего роста. А при развитом уровне отречения всегда можно получить что-то приятное когда есть желание, но не быть его рабом.

В основе жизненного баланса лежит умение отказываться. Отречение от удовольствий по метафоре «уйти в пустыню». Умение отсрочить удовольствие. Тот самый тест с зефирками, который показывает что дети умеющие ждать потом больше достигают. Да отказываться неприятно.

Легко отпускать неприятное, куда сложнее отпустить и отдавать другим что-то что мне делает хорошо, комфортно и приятно. (напр, много сна, сладкая еда, итд)

Сила во мне

Следствие череды успехов в трудностях есть получение ощущения «когда нужно я получаю помощь или справляюсь сам». Вокруг то место, где я действую и сделаю с ним что хочу. Я — значительная личности (но это не гордыня вроде того, что я Сверх-бог неуязывимый). Я в многих обстоятельствах смогу позаботиться о себе.

Мир — безопасное для меня пространоство просто потому что я делаю его таким. Договоры с людьми — наджены потому что я и другие делают их таковым не смотря ни на какие трудности. Никто бежать не будет. Как следствие ощущения своей причинности, ответственности и силы возникает ощущение надежности бытия.

Ощущение о будущем — будет лучше. Глубинная уверенность в этом. Я могу улучшать свой мир и есть все, что мне поможет.

Мое время значимо и я ценю как я его провожу и его стоимость. В моей власти и ответственности его хорошо проводить и защищать его от тех кто посягает.

Болезненность правды

Как и физическая реальность реальность мыслей тоже привыкает к хорошему образу «я в норме», «я красавчик мужик». К приятным мыслям. И возникают страхи услышать о себе что-то что не соответствует этому. Такая себе психологическая «глухота».

Тут автор и говорит о силе психотерапии как возможности открыться другим взглядам и точкам зрения на себя.

Лишнее знание не бывает и защищаться от критики или страх почувствовать что-то неприятное от информации не дают возможность пересмотреть что я думаю о самом себе и что считаю правдой. Понимание что я могу быть не прав, не такой хороший как я о себе думаю.

В книге есть глава о честности.

Зачем мы лгем? Напрямую или просто недоговаривая и утаивая детали. И что это идет тоже от желания хороших состояний. Желания, что ни я ни тот кого защищаю ложью не чувствовали себя плохо от получения этой правды. Так же как и с проблемами, который лучше сразу решать с ложью можоно найти смелость её раскрыть и не лишать возможности работать с этим.

Любовь

Выше получилось что автор разводит людей в два полюса — те кто бежит от внутреннего роста и тех, кто им занимается несмотря ни на что. Можно догадаться что там много про волю.

Скот уверен что любовь никогда не бывает актом приспособления. В череде глав он описывает чем любовь не является, но я не буду тут это упоминать.

Любовь таким образом про мою силу, про наносить пользу себе / другому. Удовлетворять потребности роста. Развивать волю. Любовь и деятельность и вложение (investment).

Придание значимости

Когда любим уделяем этому время и внимание. В сущности, «быть внимательным к» эквивалентно «проводить время с», и качество внимания пропорционально интенсивности концентрации в течение этого времени. Любим то что дорого, а дорого то, что любим.

Вкладываемся в него. Мне приносит удовольствие заботиться о нем. Переживать вмести с ним разные состояния, со-чувствие. (примеры: забота о саде или о мотоцикле) Сообщение значимости для нас этого другого.

Истинное внимание, полная концентрация на другом человеке всегда означает проявление любви. Моменты переживания единства с объектом.

Индивидуальность

Безусловное внимание развивает. Так как я любим я уверен в себе что я хороший человек, но не должен для других за это ощущение быть определенным и что-то давать. Жертвовать собой за их любовь. Я могу делать свой свободный выбор. Ребенок может свободно искать пределы своего влияния на мир.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

Когда каждое решение «мое. Личное. Это я сам себе господин. Я забочусь о себе. В любых обстоятельствах.» то это акт проявления любви к себе, ведь я признаю свои потребности и исходя из ценности себя делаю это для себя. «Да, я так выбрал сейчас вот это делать, а это не делать.» — с полной моей ответственностью.

Тут не про желание одобрения от других, тут про акт актуализации независимости и возможности меня быть силой.

Различие между собой и другим всегда сохраняется и оберегается. Подлинно любящий всегда видит в возлюбленном некую совершенно отдельную сущность. Более того, подлинно любящий всегда уважает и даже поощряет эту отдельность и уникальную индивидуальность любимого.

Цель и функция моей жены состоит в том, чтобы развиваться и достичь в полной мере всего, на что она способна, но не для моей пользы, а для ее собственной.

Подлинная любовь не только уважает отдельность партнера, но, фактически, старается ее культивировать, даже под угрозой разлуки или потери. Высшая цель жизни сводится к индивидуальному духовному росту человека, индивидуальному путешествию к вершине, которую каждый может одолеть только сам.

Стремление развивать

Определение по Пеку «Love is the will to extend one’s self for the purpose of nurturing one’s own or another’s spiritual growth».

Любовь — воля к расширению собственного Я с тем, чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие.

«жертва» ради духовного роста другого дает такой же или еще больший рост дающему.

То есть это не работа эмоций или чувств, это работа воли. Расширение собственного Я требует либо работы (движения против инерции лени), либо мужества (преодоления страха). Движение вопреки страху мы называем мужеством. Любовь, в таком случае, – это один из видов мужества.

Влюбленность, напротив, не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Влюбленность усилий не требует. Границы сразу исчезают, два становятся одним — влюбленность так часто и серьезно принимают за любовь именно потому, что в этом есть доля правды. Но она быстро проходит и нужна людям чтобы приятно спариться и произвести детей.

Любовь – это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Запретить в нужный момент означает больше сочувствия, чем разрешить в неподходящий момент. Избегать конфронтации, когда конфронтация необходима для питания духовного роста, – это такое же отсутствие любви, как и при бездумной критике, брани и других формах явного отказа в заботе.

Со временем любящие являются лучшими критиками друг для друга и принимают это иногда весьма болезненное сложное знание без обид. Нельзя любить того кого ты боишься и наоборот бояться кого любишь .Свобода для того чтоб ошибаться. Свобода главное условие любви.

Всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией. Работой для расширения наших границ.

Укреплять независимость человека – это настоящая любовь.

Свободный выбор

Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь. Я выбрал любить тебя.

Когда мы расширяем наши границы через любовь, мы, образно говоря, тянемся к любимому, желая помочь его росту. Стараемся посвятить ему себя, вложить в него свои усилия (сконцентрирован на своем объекте любви).

Человек находит другого привлекательным, вкладывает в него самого себя, он предан. Знание объекта и его значимость составляют часть этого человека, часть его личности, биографии, разума. Вовлеченность в судьбу другого.

Пытаться любить того, кто не может воспользоваться вашей любовью и ответить духовным ростом, означает попусту терять энергию, бросать семя в бесплодную почву.

Подлинная любовь драгоценна, и те, кто на нее способен, знают, что должны с помощью самодисциплины фокусировать ее на максимальную продуктивность.

Любовь порождает любовь. Уловил циклический характер процесса, чувствует истину взаимной любви. Ценность создает другую ценность.

Использование такого объяснение показывает как раньше могли вступать в брачный союз с незнакомыми людьми (по договору родителей). Кроме исключительных случаев при культивировании любви в такой паре через год или два она появиться и с каждым годом будет становиться все больше и больше.

Любовь — пораждение отдачи, желания бескорыстно дать, вкладывать. Без ожидания ответа и желание привязать. Иначе уже не любовь, а торги и бизнес. Я душу свою вложил в этого (человека) ради его роста. Влюбиться — вложить в него/неё всего себя.

Откликаться

В последующих частях книги автор обращается к религии и Богу как определенному присутствию любви. А так же к феномену благодати (удивительных чудес) как способу проявления божественной любви к нам.

Это некая могучая сила, начало которой лежит вне пределов человеческого сознания и которая питает духовный рост человеческих существ. Мы назвали ее благодатью.

Тип Бога

Наша религия определяется опытом детства. Но из холодного мирокосма детства можно вырасти с помощью воли и любви, которая на самом деле присутствует вокруг. Некоторые люди живут в межкультурном они смогли преодолеть микрокосмы своих мест и своих культур.

Мы относимся к Богу так же как к родителям в детстве. По сути мы проецируем их поведение и свой тот маленький мир на наш большой мир и поведение к нам Бога. Так подсознательно мы будет воспринимать Бога добрым или карающим жестоким.

У каждого свой Бог и свой взгляд на религию.

Эволюция

Энергия для эволюции — сила, которая понуждает нас как индивидуумов и как весь род человеческий расти и развиваться вопреки естественному сопротивлению собственной летаргии. Мы уже назвали эту силу. Это любовь.

Если мы развиваемся, то потому, что работаем над этим, а работаем потому, что любим себя. Любовью мы себя выращиваем. Любовью к другим людям мы помогаем им взращивать себя. Любовь, расширение себя, есть самый настоящий акт эволюции.

Наличие благодати и развития мира, эволюции доказывает что Бог любящий и добрый. Мир полон чудес: того что происходит вне закона и вопреки ему. Внезапных прозрений, предчувствий и всевозможных видов счастливых и синхронных случаев.

Рассмотрение проблемы несчастных случаев подсказывает нам, что наша тенденция к выживанию может быть чем-то иным и гораздо более чудесным, чем инстинкт.

Воля к развитию

Автора очень интересовало почему некоторые люди не смотря на все усилия и на всю любовь направленную на них всё равно остаются в своей зажатости, бездеятельности. В них некая болезнь существует задолго до симптомов.

Чаще всего такие пациенты вообще не могут брать на себя обязательств. И дело не столько в том, что они боятся рисковать и связывать себя, сколько в их глубоком непонимании самой сущности обязательства.

Одна трудноуловимая характеристика индивидуального пациента: я бы назвал ее «волей к развитию«. Человек может быть чрезвычайно больным и в то же время обладать сильнейшей «волей к развитию» в этом случае происходит исцеление.

С другой стороны, сама по себе болезнь может быть мягкой, насколько это определение применимо к психической болезни, но если у больного нет воли к развитию ничего не меняется.

Восприятие чудесного

Любовь сознательна, а благодать нет. Видит и принимает благодать тот, кто способен воспринимать чудеса. Чье бессознательное может читать знаки из мира и снов. Слово «удивительная» является первым эпитетом благодати.

Нас удивляет то, что выпадает из обычного порядка вещей, чего нельзя предсказать с помощью наших «естественных законов». Благодать нельзя призвать, но если мы готовы к её приходу она внезапно помогает нам. Появляется существенная помощь на трудном пути.

Способность человека любить и, значит, его воля к развитию питаются не только любовью родителей в детстве, но также и благодатью, любовью Бога, в течение всей жизни.

Это та могучая сила, которая лежит вне сознания человека и действует через посредство его бессознательного, а также через посредство других любящих людей, кроме родителей, и какими-то третьими путями, которых мы не знаем.

Разговор в психотерапии по сути сводиться к верованию «мир такой» то есть утыкается в персональную религию клиента (для Пека научное мировоззрение это тоже еще одна религия). И если меняется верование о мире-Боге меняется всё. Возможность его видеть и получать благодать. И любить себя.

Большинство из нас делает выбор: не внимать голосу благодати, не принимать ее помощь. Обладаем почти столь же сильным сопротивлением здоровью как и стремлению к хорошему. Это наша леность, первородный грех энтропии, тяготеющий над каждым из нас.

Ленность

Лень — препятствие духовному росту, попытка избежать неизбежного страдания, легкий выход. Лень — пассивная неспособность любить. Ленность противоположна любви.

Отдаваться лени — служить силе энтропии и разрушения. Смерти и зла. Насколько бы были мудры, человечны и талантливы если бы не было этого в нас.

Лень принимает разные формы. Значительная форма лени — страх. Боязни перемены, нового, потери хорошего. Боязни пересмотра мнения о себе. Боязни что работа будет трудной и долгой. Пациенты приходят к психологу именно потому что бояться.

Люди прикрывают свою ленность рациональными конструктами. Зло есть лень, возведенная в крайную степень. Оно реально: действительно есть люди и институции которые рушат все вокруг. Истинно злые люди не пасивно, а активно избегают расширения и развития.

На ранних стадия духовного развития люди не осознают своей лени. Зло не осознает себя злом.

Расшириться до Бога

Бог питает нас чтобы мы стали им. Вера в то, что человек может стать Богом — так расширились в своем духовном развитии до высоких уровней сознания. То что шире расширяет меня до него и стремиться к этому.

Зная это трудно прятаться за «я просто человек». Чем выше я по пути духовного развития, тем больше я становлюсь агентом/дланью Бога в этом мире. Я могу советоваться с Богом во мне, чтоб не лениться и выбрить себя путь развития, трудный путь.

Энергию, необходимую для работы самодисциплинирования, дает любовь, которая является формой воли. Из этого следует не только то, что самодисциплина обычно есть любовь, преображенная в действие, но и то, что истинно любящий сам дисциплинирует себя и что всякие подлинно любовные отношения являются дисциплинированными отношениями.

Чувства – это рабы, а искусство самодисциплины подобно искусству рабовладения. Прежде всего, наши чувства являются источником нашей энергии.

Симптомы – не только не болезнь; это начало ее излечения.

Другая власть

Духовное развитие ведет к духовной власти. Власти через любовь. То есть к желанию развивать других так как им это подходит, ради их. Быть ответственным не только за свой рост. Совершать «чудеса» для кого-то.

Духовная власть отличается от политической. В ней трудно сохранение способности принимать решения при все более растущем осознании. Чем больше мы знаем о других, тем сложнее становиться. Заметно что нет решений делающих хорошо всем.

Нет ничего удивительного и в том, что пациенты психотерапевта испытывают мало интереса к той власти, которая присуща подлинному душевному здоровью. Мы должны приложить к ним много любви для их становления.

И что

Как происходит, что те, немногие, все-таки откликаются на призыв благодати и любви, вопреки всем трудностям? Чем отличаются эти немногие от многих? «Я не могу ответить на этот вопрос» пишет Скотт Пек.