Я несколько раз сталкивался с книгой Джулии Кэмерон «Путь Художника», когда учился на психолога. После раза седьмого в поле внимания я помню пролистал ее, по диагонали почитал — ведь простые техники. По сравнению со знакомыми мне книгами по психологии она проигрывает заумностью. Так что закрыл и не вспоминал.

12 недель

Но. На что я не обратил тогда внимания, и что помогло заметить «Творческое Дерзновение» — что это не книга по психологии, это книга еженедельник. Практический. На 12 недель. Потом уже в середине прохождения и благодаря ей я прогулялся по магазинам и понаходил, что сейчас понапридумывали коучи похожих книг и всяких ежедневников для заполнения.

Да и авторка признается, что она придумала свою книгу после прохождения 12 ступенчатой программа Анонимных Алкоголиков.

Путь Художника появился уже достаточно давно и стал известной книгой. И мне тоже приятно, что это первый практический курс-книга, что я проходил. Для меня вот это было важно — что есть ряд заданий, которые надо сделать. Неделю за неделей. И смысл в принципе не в книге, а в работе с собой с помощью стимулов из книги и посредством людей на форуме ТД.

Творческое Дерзновение

Творческое Дерзновение — онлайн проект Димы Пилипчука, основанный на книге и ее расширяюще-дополняющий. В конце самой книги поощряется соединение проходящих в такие команды поддержки. И там, в книге, есть рекомнадции как это делать. ТД-3 добавляет еще еженедельные задания по медитации, по физ нагрузке (что есть в книге тоже, но ближе к концу), по письменным практикам.

Изначально я хотел проходить и читать отчеты из ТД-1 и других похожих групп (что есть вконтакте). Но смог это делать тлько в начале. Вот это важно отметить — в начале есть такой дикий энтузиазм, а потом его все меньше и меньше и повседневность возвращается и отбирает время у упражнений. 12 недель все таки не мало.

Очень круто что группа ТД-3 стартовала в мае. Так что активная часть прохождения заданий была летом, как раз когда меньше других дел и погода хорошая и медитируется легко. Но я так же как и многие подвис на неделе 9 и потом стал отставать. В самой книге неделя 9 это о таких зависаниях (там у недель есть темы), что прикольно.

В итоге сейчас я пишу это 33 неделя моего тренинга и можно сказать что я за 34 неделе (которой завершается 2015 год) его прошел, хотя всё таки не все упражнения сделал. Но Джулия говорит, что и не все сделать уже круто.

Было печально что после недели 12 на проекте даже те, кто не прошел все просто ушли с форума и перестали выкладывать свои отчеты. Но таких ощущений вроде отстраненности от людей у меня набралось много. В этом и смысл что ощущений становится больше. Второй смысл — в том, чтоб их документировать. Записывать.

О чем книга

Хороший вопрос. Она о… Хм. Заметнее всего она говорит о Боге и духовном, притом в начале ставит главу о том, что если слово Б-г не нравится — замените его чем угодно что в вашей реальности поподходящее. Потом в каждой неделе Бог так или иначе есть. Приравнивается к Творцу. Мир живет благодаря творящей силе ежесекундно. Художники занимаются духовной деятельностью и творят благодаря зданию себя этой силе / потоку. Она всякие молитвы предлагает, вроде «Я позабочусь о количестве, а ты, Великий Творец, о качестве».

Это вот по мне побочный результат того, что это производная от Анонимных Алкоголиков, которые производная от христианских групп.

При этом я только сейчас набирая этот текст заметил, что она не говорит о духовном. Либо я не заметил такого прямого текста, но логически отсюда выплывает что творчество — духовная практика. Эта книга — пособие по развитию своего умения быть включенным в духовную практику, в произведение духовных ценностей. Хотя Кемерон вот пишет о пафосе, что думать об высоком как мотиации творчества, оно вредит творчеству. Пиши для себя, а там как будет.

Ок. Убрав эту богоприятную вязь словосмыслов и идя вглубь возникает более широкое понимание. Упражнения часто спрашивают по разному «а что тебе нравится?» и «а кто тебя обижал?». Идея в том, чтобы разобраться чего ты хочешь творить и почему ты сейчас этого не делаешь. Как ты застрял, оказался в ступоре, итд. Хочешь — твори! Почему нет?

Кто живет меня?

Точка внимания №1 — состояние подконтрольного. Меня определяют другие люди. Извне. Они так меня запугали, что я теперь нахожусь в рабстве даже без их воздействия. Я молчу, я не высовываюсь, я заполнены виртуальными монстрами, которые производят в моем теле эмоции и иррациональный процессы, фобии.

Любимая фраза родителей «Что они о нас подумают?» — а ведь правда, как я смогу прожить без мнения этих и тех и тех. «Знатоков» моей жизни. Им же виднее. Им, кто нарушает договоры, кто транжирит ресурсы включая время, кто обвиняет кого угодно, а не себя, кто ранит и опускает всех вокруг. Наносит вред, боль и насилование.

После остаются только сомнения в себе, в творении, в будущем и опасности внутри. И я всё равно зачем то иду получить их критику, их неконструктив. Я трачу свое время (ресурс) чтоб эти люди или внутренний родители вергал в меня в «я молча прячусь».

Почему я до сих пор с ними? Я привык, или я хочу их подтверждения моей важности. А почему их? Потому что они скорее всего делают то, что я хочу. Я как бы поклоняюсь этому человеку, я хочу с ним тусить, отдавать ему свою энергию и ресурс, я плачу за него. Потому что «я хочу так же, но не делаю» (иметь денег, написать книгу, жить в доме + банально, это были мои родители). На самом деле «он это я, так я мое думает», подсознательно. Поэтому я хочу быть хорошим для него. Это извращенное бытие, но так и есть. Так я сам подвисаю. Блокирую себя. Потом добавляются алкоголь и другие наркотики.

Ответы для застрявших

Для себя основную дихотомию в основе книги «Путь Художника» я заметил как «не/жить себя» . Творить я смогу только, если я живу про себя, если я понимаю что мне нравится, если я нахожу смелость начать, если я нахожу энтузиазм продолжить и мудрость остановится в самый интересный момент («картина никогда не бывает нарисована полностью»).

Как можно не/жить себя? Да оказывается очень легко. Я хочу делать одно, а делаю другое (в данном случает о здоровых людях с конструктивным поведением, а не маниях итд). И не выступаю против этого. Со временем возникают «прирученные люди», делающие что другие хотят. Стах «за что мне станут платить?». Я сдаюсь за какие-то плюшки (зарплату, неголодане, горячий душ, дом а не сквот, комфорт, итд). Подконтрольно. Жизнь ощущается безцветно, бесполезно и бессмысленно. Стабильно.

Все под контролем на этом месте. Есть ощущение безопасности, но при этом приходится волноваться что «всё на месте, да что-то не так». Вспоминается начало «Бойцовский клуб» фильма.

Для меня было интересно, что в упражнении просят найти конкретных виноватых. Конечно я их вспомнил. Делая задания похвалить себя. Сразу вылезли толпы голосов, опускающих меня, точнее что я сотворил и пробовал сотворить. Я сам не представлял насколько часто и бойко другие выступают против креатива и нововведений.

В итоге понял и думаю это задумка книги, что изначально примененное насилие ко мне осталось со мной в голове и хотя тех ситуаций/людей уже и близко нет, остался я и внутри себя я продолжаю их репрессии на себя воспроизводить. И боятся продолжаю. То есть в итоге на самом то деле это делаю я. Я не живу себя. И часто я даже не замечаю что я это делаю.

И поскольку я подвис, я занят непонятно чем, я не тем занят. И занчит мне нудно. Ведь я делаю какой то самосаботаж, пустое по ощущение, ни о чем, апатия и безжизненность. С этим мое внимание. Я остаюсь заблокирован и прибываю в недружественном мире, где мало моего своего и я даже этого избегаю, я ведусь на внешние запреты, которые переходят на внутренние запрет.

Из такого состояния большинство людей вокруг — враждебны. Развивается ощущение дистанцирование от жизни. Я вне этого, я отстранен.

Я не получаю чего-то, но я постоянно ж что то делаю и я занят. Я продолжаю это делать, но все теряю энтузиазм. Заблокированый художник он не ленив, он в страхе. Он сам себя ранит ежемоментно используя много механизмов и объектов — завись, раздражение, спихивание вины на всех и на Бога. Вера: мир скуп. Отсутствие ресурсов и денег. Боязнь начать. И еще большая боязнь ошибиться, иначе перестану «быть хорошим» для них важных. Заметят каков я есть. Я постоянно переоцениваю воображаемый результат и так никогда не перехожу в появление результата реального.

Подпитывание внутреннего ничтожества, передушивание себя, концентрация на прошлых травмах и потерях — это такой токсичный паттерн поведения. (я тоже его делал) Из чего можно выйти через перефокусировку травмы. Перефокусировку на Я. Всё про меня. Выявить, чтоб стало видно что я сейчас не для себя и дальше начинать самоизцеление «детскими» шагами через заполнение близлижащей лакуны построение барьера защиты от чуждого. Волнообразное движение — сделал, отступил, сделал, отступил. И так учится проваливаться не травмируясь.

Зона меня

Виды занятия не тем

Делаю «Просто, потому что надо». Бездумно. И вот кажду неделю «Путь художника» мы исследуем разные сферы, где это проявляется. = Это и алкоголь/переедание, трудоголизм «я очень занят, мне некогда, я обязан, делаю очень важное» и не то отношение к деньгам, и избегание людей через враждебность, и тянутся к друзьям-вредителям унижающим меня и старые привязанность с удовольствием «покопаться в пепле» и модель поведения я-страдалец и я делаю скучное ради вашего ж блага. Итд.

На форуме еще есть две компиляции из «Приручи свиох драконов» книге о самоунижении и о мученичестве, которые хорошо дополняют эти идея. Да и Золушка в тему

С деньгами тоже инетесно. Вот что важно. В реальности книга+форум становятся базой, по которой я иду. Тропой. Но в нее я могу вносить что всплывает с моего прошлого. Что другие открывают и делятся на форуме. Или мои старые заметки. Например, по деньгам. Есть глвава в книге. Но я вспомнил известные постсовковые стереотипы, он и меня преследует «деньги это зло», «сволочи ублюдки капиталисты используют нас», «мы хорошие люди, мы не крадем поэтому и бедные».

Центальный мой улов бездумства: «нудное вознаграждается». Что деньги платят как компенсацию за выполнение долга. То есть я хороший человек, я выполняю долг, я страдаю и за это мне отплачивают. Зарплатой. Нет страданий — нет и зарплаты.

Страхи, страхи, страхи… Мысли, мысли, мысли… Страх быть брошенным. Страх наказания за удовольствие. Страх высовыватся. Быть осужденным.

Книга как раз дает форму, а вот заполнить ее приходится собой: а где я так поступил? Ага а эти же люди в моей жизни, чего я к ним пойду? Я не могу найти за день какие то 10 минуть сесть нарисовать скетч, почему и что такого важного я вообще делаю? Откладываю 15 минут упражнение по музыке, и что я боюсь?

Возвращение к себе

Убрав блоки я сильнее, я занят своими делами и занят своим порядком у себя. Я могу СКАЗАТЬ БОЛЬШЕ своей ПРАВДЫ = развивается чувствительность, к дохождению до меня до сознания адекватной точной подходящей инфомрации. Строить свою жизнь. (творческий алтарь или целая комната с интересными и подпитающими меня штуками) При это конечно же это не эгоизм, я всегда готов принять помощь, деньги, внимание от людей-друзей. Я когда мне надо умею обращаться к ним за помощью и поддержкой. Я получаю их похвалы, они дополнительная сила в моем векторе. Они помогают в трудных местах движения.

Есть некое falseSELF — ложное я, поддерживаемое мной — то что уже перестало иметь отношение ко мне, что возможно никогда не имело отношения ко мне, а может я это уже просто перерос. Но я это внутри держу. Я внутри «завален старым шмотьем». Убрать все деструкторы. Находить что про меня. Почистить внутреннее зеркало. Отделиться от чужого. Чистоясное ощущение само-определения. Остаются только базовые переживания, те шары (как в «Головоломка») что подпитываю стержни моей личности и жизненные силы.

Поток сознания записанный (утром в блокнот) он как протокол мыслей, как медитация и, как только учусь отпускать себя, то я описываю правду, что реально я такой ощущаю себе, я начинаю подавать голос себе себя. Я из глубины. Тренируюсь слышать этого себя, доверять ему. Там есть мечты, там они спрятаны, там образы, там давние чувства, там мои способы радоваться, там ощущения. Всё во мне.

Есть что-то во мне, на что я постоянно натыкаюсь. Потаенные стремления. Моя способность радоваться миру и наслаждаться больше. То, следуя чему, мир начинает мне помогать и синхроности происходит. Когда я живую как стартапер, в настоящий кайф, может быть глупо для других, но мне ощущается увлекательной игрой. Когда я просыпаюсь с энтузиазмом исследовать интересное. От чего я взял и спрятался. А оно манит.

На какие образы и фантазии живо отзываются мои чувства? Активный поиск такой пищи для воображения, непривычных пока зрелищ, тайны неизведанного нового.

Как перестать пробовать комформить (соглашаться с большинством и принятыми правильными точками зрения)? Ведь еще ж приходят балансовые цепи, например, хочешь уйти с нудной работы — повышают зарплату. Но где меня подавляют я больше не позволю. Все. Перестаю принимать их определения того, что касается лично меня. Я ищу и нахожу сам. Сам «еду в путешествие». Сам добр к себе.

Это странно плакатся и идти к кому-то, чтоб они были добры ко мне, когдая себя не уважаю. В общем «что перед как» — я все больше и больше накапливаю правдивой информации про себя. Это позволяет поднять и укрепить хорошие ГРАНИЦЫ. И отойти от ощущение уязвимости. Простроить зону отступления. Оберегать своего внутреннего творца. Смело! Громко! Когда я показываю любое произведение свое я автоматически становлюсь видимым, я подставляюсь и найдутся подонки. Но так же найдутся и союзники.

Бытие собой

В книге есть группа вопросов-упражнений: про самобытность — как быть собой. Про нити к своему детству, мелким радостям, измнению обстановки жизни, итд. Увлекательность — что увлекает. Что походит мне? Что помогало мне, что помогает мне; кто помогал мне, кто помогает мне?

Про выражение себя — опускание внутреннего тормоза и спонтанное выражение «я такой». серия мелких прорывов интуитивных. РомаРабинович предлагал «сделайте что нибудь» вы, вот вы. Быстро. Первое что приходит. По Пути Художника мир это творение. В мире важно ДЕЙСТВИЕ. Я иду и замечаю. Я иду. Смотрю. Делать ногохождение важно. Пойди потруси пальму. Можно написать сценарий и сидеть дома, а можно идти с ним и предлагать в студии. Я иду за поток движения и в местах где запуган я прячусь (не даю сценарий, ведь оценят).

А тут еще про качественно проведенное время. когда ПРОЖИТО! мелкие живые моменты как то «5 минут босиком по траве», наедине с собой для себя. как внутреннее ребячество и игривость. В ПХ это Творческие Свидения с внутренним ребенком для того чтоб его выгулять на новое — наполнить колодец своего воображения. Жизнь жить. Веселиться не зная что будет в следующую секунду. Ты всегда это воображал — воплоти. Прогулка, картина, жест, стих,.. ЭКСПЕРЕМЕНТ powerfull жизни, наполненной жизни. Когда хорошо по настоящему. Когда точно, что про меня.

Чтоб начать веселиться для начала стоит позволить себе хотя б представить что может быть. Каковы мои полные возможности. Что за мечты я похоронил? В идеальном мире чтоб я сделал? Кого выбрал для своего фильма? На что похожа это моя «внутренняя Африка», «всё зашибись». Это исследования, раскобки что во мне есть из настоящего удовольствия, самые потаенные желание. От которые никак я не смогу отмахнутся, я либо на них посмотрю либо они там будут сидеть до мой самой смерти. И это и есть настоящее мое.

Коллажи. Это очень круто. Иногда надо сделать коллаж. Я не вырезал из журналов — я ловил картинке в поиске гугла, и вырезал фотошопчиком. Не ожидал, что так влияет это. Увидеть например мечту собранную. И добавить туда свое фото.

Внутренний источник сил

Конечно возникает вопрос, у меня возникает — есть вот эти рамки. Ею или мной во время чтения придуманные. Это рамки такого нарратива — если разблокировать себя, то я буду творить успешно из своего внутреннего источника. Успешно не значит популярно или общественно признано. Успешно — занчит «про меня».

Слава это короткийпуть (shortcut) к симпатии. Вот она нужна художнику эта симпатия, а не слава. Но можно и куда полезнее научится получить симпатию самого от себя. Я личность оригинального своего и я про себя, я автономен и занимаю чем я хочу. Это точно кому то не нравится, но мне это делает хорошо и я уверено что это для меня, а значит я имею право! Я такой прекрасный. Я смотрю на себя и занимаюсь принятием себя. Так чтоб наполняться силой от настоящего.

Или не внутренний источник, я уже запутался Ее Бог как надявление, как сила энергии, дающее это над/ощущение что нечто великое трепетное творится. И вот я сотворяю. И другие тоже с помощью этого сотворяют свои произведения через Великого Творца. В книге нет никаких советов по конкретным ремеслам, она скорее по тому что должно быть за художественным ремеслом — ядро произведения, его наполненностью силой.

Почти всегда я даже не представляю свои полные возможности, живу в придуманом ограниченом мирке. А художнику стоит быть смелым. (Рамка книги: очистив себя, перестав лишнее впускать в себя я более чётче определен). Верность своему направлению своего Я и проявлению из него.

Зона движения

Первый чертеж чего угодно — дерьмо. Первый черновик сценария — дерьмо. И так далее. Надо просто позволить этому быть и тем более позволить послать нах всех, кому есть до этого дело. Просто потому что первый черетж необходим для финального. Необходим для набора скорости в движению к самому интересному варианту проявления себя в произведение.

Я создаю что хочется мне, иду за своим. И я первый и единственный. При этом я отвечаю за то, чтоб перенимать лучший опыт по сети и стать самому себе критиком.

В тех местах, где я впадаю в художественный отворот харакири своему произведению (про что глава 9 книги, на которой ее многие и бросают читать) — в этих местах я еще больше собираюсь и из зо всех сил «не даю подонкам get me down» опустить себя, опустошить. Застопорить.

Например, мысль что я слишком стар/молод вместо того, чтоб культивировать веру в «творить никогда не поздно пока жив».

Если уже всё и спасти невозможно, то прожить это полно. Как шаг вперёд. «Если уж проваливатесь, то провалитесь по полной, проживите это, просмакуйте это». Жги! Жги второй том Мёртвых Душ так, чтоб внутри все ходило. Если ты выйграл — ты выйграл, если ты провалился — ты все равно выйграл. Хочь что-то ты сделал. Уже.

Прочность

И что важно — наработка этой прочности присутствия собой. Неподгибаемого внутреннего энтузиазма (того который иссякает в этих отворотах) включения в поток творения. Хотя сюда еще и здоровое питание, хорошая медитация и физ нагрузка. Прочность как идея трансформирует и тело. Это про целостность.

Я перестаю быть угрозой себе на всех уровнях! Работаю на понижение их власти над собой.

Во первых я двигаюсь. Это уже хорошо.

Во вторых стараюсь корректировать движение к желаемому. У меня изменяется УРОВЕНЬ ЭНЕРГИИ доступно мне. Sense of personal — чувство моего. Контакт с настоящим внутри.

И это к деньгам и славе. Деньги по Кэмерон это Бог в действии. Если я хочу что-то весомо сделать, то с деньгами я это могу. Они ресурс и они только следствие сильного прочного «моего канала», когда я уже с силой двигаюсь вперед о своем.

Слава тоже о прочности. Потом что она зависит от везения произведений. Даже не меня, а именно произведений. И любить толпа будет произведение, а не меня. То есть появится еще больше людей, которые заходят меня в определенном качестве и для них это будет ценность и они будут это качество поощрять и требовать. Так фанаты могут растянуть меня и поставить мою жизнь в угоду им. Слава пришедшая, когда нет этой прочности может сильно откинуть назад в рабство.

Так художнику приходится двигаться в риске и жить в переменах. А перемены это когда что-то появляется и что-то исчезает. Когда исчезает хорошее, я чувствую боль потери.

Об этом часть книги — что находят в потоке креативности мы подставляемся, мы переживаем больше. И больше не только хорошего, но и шторма расставания и напряга провалов.

И именно это нас учит быть прочными. Психически. Уметь быстро проходить этот процес («цикл умирания») и входить в принятие. Быстро и часто. Много делая мы будем много ошибаться и много терять. Тут важна вера и поддржка. Точнее умение находить поддержку.

Поддержки

Важный тут для меня момент, что «художники любят художников». Вообще есть отдельный блок о проработке основных стереотипов. Вот я попался на это — что художник это такой волк одиночка, очень гений и очень сам. По книге же выходит, что объединения и взаимоподдержка дают много полезностей и тоже это можно исследовать. Можно так придумать, чтоб было обоюдное удовольствие.

Так же для меня было и до сих пор сложно это это «первая помощь набор» при провалах — поговорить с тем, кто поддерживает. Потому что личная смелость конечно двигает, но она волнообразна. И сделать это список нескольких людей, которые всегда подбодрят это круто. Для меня это сложно. Которые поощрение дают за усилия, безусловно положительно настроены. (Эти упр я и не сделал.)

Мы, союз, учим друг друга как позволять себе творить. Позволять себе большее. Рассмотреть себя. Разбудить себя. Есть люди-примеры рядом, которые вышли из тупика. Они союзники. И есть люди, которые будут мешать и дальше топить и вопрос как их отстранить от себя.

Итого

По сути — я иду. Я иду вперед. Форвард. Я веду себя. Я убираю лишнее. Я открываю свое. Показываю это всем. Блокирую недоброжелателей. Перестаю бояться. Становлюсь прочнее. Творю. Мир помогает. Деньги. Слава.

Не те союзники растянут, подчинят и не дадут расправиться, а те — усилят. Вопрос хочу быть для кого. Подсознательно хочу. Я могу говорить одно, а делать всё равно правильно под других, как надо, как принято. А для творения надо делать про себя. Без компромиссов. Только про себя. Найти как двигаться к желаемому через страхи и через всё. Научится как блокировать чуждое. И так жить.