На пси форумах проскакивают сообщения о заоблачной программе пикапа, которая меняет всё. Это The Blueprint Decoded от (RSD) Real Social Dynamics, самой известной американской копании обучающей парней находить путь в девушку.

Мне стало интересно. Очень. Из всего RSD данный тренинг не совсем пикап тренинг. В полуофициальной группе RSD вконтакте несколько раз написано что его смотреть не надо если просто хочешь пикапить девушек.

Блюрпинт = 19+2 видеодиска (4 дня лекции-тренинга). Стенограмма видео доступна на userdocs. Для работы с этим материалом требуется достаточно много времени.

Общество

Создал и ведет программу Tyler Durden. Я пропущу многое что Тайлер говорит о съеме девушек, своих провалах/успехах и напишу соображения по модели на которой тренинг работает.

«Если вас выбросить сейчас в центре леса — вам конец, потому что два основных качества человека — это разум, интеллект, и социальность — социальные связи. Это две главные его силы. И если из этого уравнения забрать все эти социальные связи — вам конец.»

В группе людей всегда происходит динамика установки и разрушения связей, перемены иерархии. В отношениях мужчины — женщины тоже. Динамика происходит сама собой по определенным законам и мы очень мало знаем о них.

Социальное программирование

Одни из базовых принципов декода — люди чаще используют не знание о себе, а социальное знание — автоматическое. Идут как в трансе, во сне по повседневности. Описывают происходящее в причинах, которые изобрели другие люди (учены и бытовое знание предков).

Знания о реальности обществены. Люди сверяются с другими людьми, чтоб понять что правильно и во что верить.

Это глубоко внутри. Это следствие хорошего обучения в школе, в ВУЗе. И в большинстве своем такое зафиксированое знание хорошо, так как освобождает мозг от лишней работы.

С другой стороны получается большинство из нас знает много достоверной информации про окружающий мир и почти не знает кто они есть, что для них важно, что они делают и почему, чего действительно хотят (так как этому в школе не учили и никто кроме самого себя это узнать не может). Даже не отслеживают есть ли смысл в их действиях.

И хуже всего дело обстоит со знанием социального взаимодействия парень-девушка так как это не создание продукта / работа, а взаимо-действие двух личностей.

Чтобы начать видеть реальную реальность себя надо многое распрограммировать и отодвинуться от социального опыта к личному. Для начала надо хотя б задуматься «правильны ли рассказанные мне социальные знания которыми думаю?». Открыть глаза на то, что вокруг происходит. Получить много ошибок. Поднять приоритет личного опыта на механизмом социального обучения.

Социальные программы зафиксированы алогичным страхом их нарушения «другие заметят». Общество сохраняет статус-кво и общую реальность. Иногда очень агрессивно вплоть до физического вмешательства.

Соцпрог в отношениях полов

Есть циркулирующие социальные знание — от родителей о том как ухаживает парень за девушкой  и от сверстников о их успехах.

При этом в реальности:

Деньги и бизнес успех не являются основой здоровых отношений. Красивая внешность по стандарту не являются основой здоровых отношений. Романтика, свидания и ухаживание (как в фильмах, книгах) не являются основой здоровых отношений. Да есть 2-3% девушек, которые попадают в эти шаблон, но в общем такое только запутывает.

В современном мир сложилась такая странная процедура установления межполовых отношений. Девушка рассматривается как товар или как приз. Её статус изначально выше парня. Парень изначально опущен и должен стараться ради «покупки» девушки.

Парень должен использовать романтику (смс «думаю о тебе», цветы, выгуливание в ресторан) и другие советы из СМИ, журналов и от родителей как завоевать (!) и развлекать красивую девушку от первого взгляда до первого поцелуя. Он должен влюбиться (про это ниже есть отдельный раздел) высокой любовью «она та самая». Он должен вкладывать в неё деньги, дарить украшения, купить квартиру и устроить свадьбу с белым платьем и стандартными фотосессиями. Вот должен.

За каждый шаг этого квеста «делай ради меня / ты что меня не любишь?» девушка должна цедить и по капли выдавать парню услуги удовольствия (обычно телесные ласки, а иногда просто присутствие рядом). В ответ на свадьбу девушка должна продается ему на всю жизнь, должна спуститься до одолжения заниматься часто с ним сексом и только с ним. Родить ребенка или несколько и только от него. Следить за детьми и сытостью мужа. Умереть в один день.

Концепция «есть две половинки, она единственная» не просто не основа, она еще и разрушение многих судеб.

Эволюционное размножение

Из научной информации по другому — и парни и девушки находят в одинаковом положении.

В основном мы очень прагматические биологические машины размножения и это хорошо отраженно в фильме «Discovery: Наука сексуальной привлекательности«.

Причиной влечения и м и ж является одно — ценность: всё что помогает чувствовать себя хорошо, выжить мне и выжить моему потомству. Ценность как магнит, это тянет. Это сфера малоосозноваемая. Для М и для Ж ценностью будет разное.

Мужчины

Мужчины имеют большое генетическое разнообразие. У них реальность на долгий промежуток времени либо сильна, либо слаба. Лучшее прибывают в эмоциональном равновесии и обладают своим внутренним центром. Источник силы — уверенность идущая изнутри личности, этот мир мой дом, моя территория. Это проявляется в поведении, которое устанавливает высокий статус в социальной группе.

Мужчина определяет ценность (плодовитость) женщины визуально по коже, фигуре, походке и для этого надо пару минут при этом внешность женщины стабильна и за час сильно не измениться. Хорошо для принятия решения если у неё в одежде открыто больше кожи и видно какая грудь.

Важно навсегда понять: для нормального мужчины _модельной внешности загорелая девка с большущими сиськами_ важнее чем заслуженный врач, пожарный, учитель, политик, президент и любые общественно полезные деятели.

Женщины

Женщина ближе чем мужчина к миру опыта. Изменчива. Запрограммированы искать.

Девушка хочет интересного опыта, попасть в классную реальность, эмо «теплую». У девушки реальность одновременно и сильная и слабая — быстро меняется. Она откликается на социальное мнение «я красивая» или «я уродина».

Женщине требуется гораздо больше времени так как она проверяет (не только логикой!) ценность мужчины через его статус в группе. Наблюдает его поведение с другими мужчинами, а оно постоянно меняется даже за час. Ей надо найти «эмоционально» лучшую компанию и захватить её лидера — островок клёвости в океане нестабильности эмоционального хаоса. Идет туда за ним.

Из этого еще следует интересный парадокс: когда женщина биологически хочет секса и ей некогда проверять она отдастся первому кто продемонстрирует в поведении высокую ценность. Потом если ценность откажется низкой отморозится от него.

Ценность идет первой

Какими б вы хорошими людьми не были и для мужчин и для женщин в поиске партнера ценность идет первой чем что-либо другое. Внимание переходит к самому ценному. И это происходит автоматически. И можно много рассуждать что у меня не так, но если проследить поведение, а не что человек говорит, то легко заметить как он откликается на ценность.

«Я хороший человек, делаю многим добра и поэтому достоин хороших отношений» это ошибочно, это в размножении не работает. Генетически особи запрограммированы так, чтобы двигаться к отношениям которые им наиболее выгодны.

Субъективная интерпретация событий прошлого — меняем свою память фокусируясь на позитиве либо негативе. Когда внимание особи переходит к большей ценности механизм рационализации найдет оправдание что теперь не так с текущим партнером и за что его бросить.

Если вы больше не обладаете ценностью от вас уходят (или оставляют в запасе. муж это полезный финансовый запас). Наоборот, если у партнера есть высокая ценность, то ему простят много недостатков (альфа-мужчина может избивать женщину и она его никогда не бросит).

Социальное давление

Откуда возникает статус в группе, кто такой авторитет?

Авторитет (лидер, певец, лектор, хозяин,…) — человек, который меньше всего реагирует на других людей при этом на него реагирует как можно больше людей данной группы. Социальная обратная связь.

Он нереактивен и именно он задает тему и правила происходящего. Его время и пространство наиболее ценны.  Высказывает и демонстрирует свое, себя полностью — проявляет свою позицию на мир, которая настолько стабильна, что вторгается в чужие обрывочные реальности. Подает невербальные сигналы превосходства (телесная уверенность во взгляде, осанке, голосе).

При этом важно: обладание доминантной реальностью никак не связано с навязыванием этой реальности кому-либо. Авторитет не навязывает, он просто этой реальностью обладает. Другие входят в его реальность и её исследуют, проживают так как она тянет своей целостностью как «магнит».

Другим хочется присоеденится к нему — социальная «аура» вокруг, «мой круг счастья«. Люди с более сильной реальностью «используют» других людей просто потому что у тех нет своей альтернативы, своего пути движения.

Например: при теракте в метро максимальный авторитет будет у человека минимально впавшего в стресс и панику — он сможет организовать других и вывести их.

Реакция на провалы (опускаем лоха)

Когда в социальном поле присутствует самое лучше (наверху пирамиды жизни — красивейшие девушки, вкуснейшая еда, крутейшие тачки, итд) много людей будет хотеть этим завладеть и «стащить с вершины» текущих авторитетных обладателей этих благ.

У авторитета просто неиссякаемое мастерство постоянно переживать нападки («ага, задел!») и унижение от окружения, не реагируя на него изменением своей реальности. Самооценку нельзя сбить-опустить, они не передают свою силу.

Главный показатель тут это скорость востановления после провала когда он вдруг не получил что хотел. Насколько быстро и легко его тело выталкивает боль «не сработало». Даже если враги нашли его самое слабое и больное место.

В декоде ничего про это не говорится, но я встречал несколько исследований в теории эмоционального интеллекта что это генетически заданный показатель, который передается по наследству — но при этом определенным набором тренеровок его можно развить.

Авторитета наезды и провалы почти не трогают. У среднестатистического лоха наступает LPS (состояние низкой производительности) и иногда очень надолго — он лишается сна, в теле застревает зажим травмы и страхи, самооценка снижается стабильно, «я-жертва» синдром и приобретенная беспомощность.

В LPS человек постоянно заморочен — колеблется, сомневается, париться и из-за этого его действия оказываются не к месту и не вовремя (рассинхрон). Много логического и рационального анализа. Он все время хочет что-то исправить, но еще больше своими делами и борьбой ухудшает положение. Жажда контроля происходящего возрастает — он переходит к поиску более действенных методов манипуляции, техник (затычки отсутствия самоценности).

Его сопротивления и использование внешних техник-правил «как достичь успеха» продуцируют самозапреты и создают себе стены «нельзя» обычно очень нелогичные и иррациональные страхи, тревоги, смущения и стеснения. Он часто чего-то боится и даже не знает чего конкретно. Еще больше беспокоится «что подумают другие?». В сознании прописываеться набор критериев что надо сделать чтобы от этого избавиться «я буду счастлив когда».

Реагирование и не реагирование

Реагирующий человек мимикрирует — он меняться под того с кем сейчас. Подстраиваеться.

Реагирует когда:

• фокус внимания не на себе, а на ком-то другом.
• беспокоиться как занимает пространство, никому не мешать.
• осторожен, чтоб не отбирать чье-то время.
• его личность меняется под потребности другого, тому комфортнее.
• действует по стандартам, правилам другого человека.
• ждет чьего-то одобрения, согласия или отклика,
• идет в чужую реальность, а не предлагает свою,
• проявляет на него эмоции или телесное зажатие/возбуждение.

Школа постаралась чтоб большинство людей вели себя правильно и если на табличке написано «запрещено» даже не задумывались что будет если это попробовать сделать. Большинство людей — реагирующие исполнители, принимают правила других и живут по ним (могу когда никого нет бунтовать, но как появляется авторитет подчиняются).

Группа строит карту кто на кого реагирует и значит кто кому подчиняется (неформальное лидерство). Группа сдерживает людей-выскочек и тех кто претендует на высокий статус. Группа может работать и решать свой цели только когда в ней существует социальная иерархия. Группа всегда будет проверять своего главного — ставить в положение кризисов и смотреть на реакцию. Женские проверки и подставы — способ оценить статус мужчины.

Что помогает не реагировать:

1. Опора на список того, что я достиг. Чего имел. Я заслужил быть лучше вас.
2. Успешное положение в обществе. У меня много денег. Вот тачка и часы.
3. Социальные альянсы. Со мной такие-то (авторитеты и гуру). И красивая девушка.
4. Умею делать уникальное что-то нужное для этой группы.
5. Группа назначила мне (изначально согласилась, формально) высокую социальную роль.
6. Личность всегда проявляется.

Личность и уверенность

Люди часто сомневаются в своей реальности. При этом любой человек обладает способностью делать в обществе многое и даже почти что угодно, а делает узкий набор действий.

Самооценка — мозг постоянно ищет признаки того сколько ценности я имею.  Мнение о себе может либо удерживать, либо двигать вперед. Чувство дозволенности. Мне можно и нельзя. Чего я заслуживаю? На что имею право?

Сущность — это концепция, которая соотносит вас с другими и так же отделяет вас от вашего социального окружения.

Понимание «как я отличаюсь от других людей, вот где я нахожусь относительно других людей, вот то что делает меня тем, кто я есть, вот тут мои границы» приближает вас к своей личности, стабильности своего. И наоборот.

Внешние опоры

Если ваша уверенность/статус базируется на внешнем, то используются социальные соглашения — достижения, деньги, союзники, признание таланта, итд. Поверхностный уровень познания людей — гламур и блеск, то что хорошо видно.

В мире достаточно людей с очень сильной уверенностью, высоким авторитетом основанном на внешнем подтверждении себя-ценности. С этим всем легко стать «ответо-зависимым» наркоманом — с такой уверенностью приходиться контролировать, что другие люди подумают о вас и сколько достиг.

Это «черная дыра», которая втягивает: дай мне больше доказательств, больше подтверждений, больше оснований.

Эго — рациональная конструкция, которую мы воздвигаем как заменитель самоооценки, когда самооценка травмируется в раннем возрасте.

Эго основывается на логической оценки чем я обладаю «если у меня есть Х, значит я крут». «Если у меня ничего нет, значит я ничто» — на поверхностном уровне это имеет смысл, но если учитывать что внутри каждого есть стабильная личность то получается странно.

Пока вы ребенок у вас нет этого «грандиозного» образа себя и вы просто в мире, чувствуете себя как-то и в большинстве своем захватывающее хорошо. Не надо логических причин чтоб ощущать себя хорошо. А взрослее вы перестаете себя переживать, а начинаете себя знать. Измерять себя.

Жизнь в будущем

Любимая песня эго — «если у меня ничего нет значит я ничтожен — значит я буду крут, когда у меня появиться». Ловушка, которая говорит что есть где-то во времени точка в которой «всё наладиться». Хотя время это тоже логическая концепция, которой в реальности не существует.

Тимоти Феррис называет это «план отложенной жизни» — ты ребенок, ты пойдешь в начальную школу, потом ты пойдешь в среднюю школу, ты получишь хорошие оценки, затем ты пойдешь в старшие классы, ты закончишь их, ты пойдешь в колледж и закончишь его, потом ты устроишься на работу, ты будешь работать в своей компании, выйдешь на пенсию — и это слава.

Нас учили оценивать себя, измерять себя, и продолжать идти к следующему маячку: «Попади в будущее». А результат погоды не делает так как никогда не может быть так же хорош, как процесс в сейчас.

Ситуационные опоры

Ситуационная уверенность. Человек в некоторых окружениях может хорошо знать кто он и что там делает. Например певец на концерте, лектор у себя в классе, хозяин вечеринки. Итд.

Это очень конкретно, но получается там при очевидных для него обстоятельствах человек становиться собой и полностью уверен в себе. Тут его авторитет/статус возрастает.

Проблема такая же как и с внешней уверенностью — вы зависимы. Выйдя из окружения авторитет/статус падает. Лектор зависит от слушателей, итд.

Внутренние опоры, личность

Столько людей вокруг и законов стараются ограничить меня — зачем же я еще и сам буду это с собой делать?

Через социальную обратную связь и через познания себя человек идет от социальных стереотипных программам и узких местситуаций уверенности к своей сущности везде и всегда.

Уверенность исходящая изнутри, основанная но открытии своей личности, самая стабильная.

Обладание внутренней опорой — переход на безусловную самоценность вне чьих то оценок. Базовая непоколебимая уверенность исходящая из глубины меня. Раскрытие личного величия. Укоренённость в своем.

Чувство полноценности

«Being good — isn’t as sustainable as being you» — Arnold Mindell

Концепция любви

Язык диктует концепцию реальности. Любовь — многозначительное понятие, очень обобщенная тема в социальных программах в которую притягиваются многие заблуждения. Это про «у нас, между нами есть это» — особая связь и главная опасность программы — вневременность. Она про «всегда».

Любовь тут про самогипноз. Любовь не вызывается другой личность, а то что один человек делает сам с собой, со своими мыслительными схемами. Есть много происходящего в реальном мире и реальном теле — эти ощущения можно промаркировать и зациклить на определенного человека в своих мыслях.

• Любовью может быть промаркирован первый успех из позиции дефицита, когда никто не соглашался и тут вдруг появился партнер.
• Любовью может быть промаркировано состояние «когда теряю то хочу вернуть». Девушка отказала, парень хочет её больше. Социальная программа «я её верну», «как она могла меня не оценить» и поехали.
• Любовью может быть промаркировано состояние парня, когда он с помощью девушки поднял свой статус в группе и теперь его «жизнь наладилась». Девушка и группа его одобряет — тело чувствует себя лучше.
• Идея «первая любовь самая настоящая и она на всегда останется со мной».

Партнер, его/её потребности встраивается вместо части своей личности в мыслительные схемы. Возникает ощущение полноты и достроенности себя. У парня появляется «авторитет» и единственная проблема тут в том, что когда партнер исчезнет эта «дыра внутри» станет еще более явной.

В большинстве этих описаний любовь похожа на нужду связи с партнером, внешним — привязанность дающая либо кайф, либо одиночество нехватку. Дефицит и упрашивание спутники такой любви.

А в формате блюпринта: любовь это то, что вы испытываете в самом себе. Самой моей личности достаточно. Это близко к религиозным понятиям Любви.

Любовь — самозаполнение, я независимо восхищен. Это то, что что вы испытываете, когда идете по улице, когда общаетесь с друзьями, когда смотрите на небо. Чувство что мир это мое место, мир это хорошее место, я везде дома. «Любовь исходит изнутри».

Принятие, опыт и ошибки

Тут Тайлер честно признается что взял много идей у Экхарда Толле.

Умение «Быть и не делать». Входить в момент, присутствовать. Быть частью целого большего.

Доверие. Это слово тут. Вот к чему это сводится… Доверие миру.  Принять в себе (и в мире во мне) как хорошее, так и плохое. Уютно в себе.

Ваша карта того, что вы ожидаете от мира включает в себя следующее:

1. Какого отношения может к себе ожидать человек вашего статуса?
2. Можно ли доверять людям или они манипуляторы, дружелюбны они или грубы?
3. Дефицит или достаток людей в мире, которым вы понравитесь?

Мир меняется под видинье. Когда вы видите лучшее в других людях — вы предполагаете, что другие люди видят лучшее в вас, и это становится частью вашей реальности. Счастье — это базовое состояние. Так как мне нравится.  Когда ты просто ощущаешь себя так хорошо, что время тебе больше не нужно. Безвременная зона.

Кто живёт в феноменально усиливающей реальности? Когда кто-то живёт в обессиливающей реальности, они что-то от неё получают? Никто не живёт в реальности, из которой ничего не получает.

Какие мысли я позволяю в своей голове. Может от чего-то бегу? Сопротивление — это эмоция, которую вы переживаете, когды вы хотите, чтобы реальность, которая находится перед вами, была бы в чём-то другой.

Путешествие по жизни

Знание не есть опыт. Я могу много говорить, но не делать. Боязнь что получиться и что не получиться как способ сопротивления встречи с реальной реальностью.  В принятии я могу бросать вызов своей реальности. Выходи!

Проверять. Путь опыта. Метод проб и ошибок. Ожидаемые реакции и их ненаступление. Умение смеяться над собой. Уроки. Ошибки («стекает дерьмо») как способ смыть с себя лишнее, ложное, не имеющее смысла. Принимать во внимание внешние данные. Внимательность, любопытство.

Новичок, который начинает у него нет опыта чтобы быть уверенным и и ему просто приходится быть уверенным в своих действиях в данной неизвестной области. Неизвестность сковывает. Хочется начинать это делать не самому, а с кем-то. В таком случае получаете больше знаний о себе, в том смысле, на что вы способны.

Сила вашей реальности растёт с каждым годом вашей жизни, если вы живёте правильно. Если выходите наблюдать и пробовать. Честно смотрите на результаты. Опытность в чем-либо (даже в общении с девушками). Перестаю искать себе во мнениях других людей и нахожу внутри себя.  Самооценка стабильна — не колеблиться в зависимости от успехов и провалов.

Сближение с собой настоящим

Центрирован. Полон. «Точки опоры, которые придают твоему миру смысл» — обладать набором привычек, сознательных или бессознательных, набором привычек, которые вырабатываются день за днем, которые, собранные вместе, автоматически решают все ваши проблемы.

Жить своим намерением, своей жизнью. Подлинность. Опытен в себе:

1. Кто ты есть
2. Где твои границы
3. Что ты ценишь
4. За что ты благодарен и признателен
5. Как работают твои эмоции
6. Чего ты реально хочешь от жизни
7. Почему те или иные влияния полезны или вредны

Парадокс в том что этот источник это всегда есть со мной, моя личность и как только я сблизился с ней я открыл безусловный внутренний запас наилучшего себя, красивого и совершенного. Но он есть всегда и всегда был во мне. Не мог свободно выражать себя и свое, а теперь позволил себе. Я сам себя лишал силы и уверенности.

В таких условиях правдивого представления о самом себе я полноценен сам. Мне совершенно комфортно самому веселиться и творить нечто необычайное. Я воспринимаю свои достоинства и я воспринимаю свои недостатки как живые и клевые особенности меня «да я такой». Я наслаждаюсь жизнью в своей реальности ценя что у меня есть. Меня любят за меня. Я нравлюсь таким какой я есть. Я могу говорить с кем-угодно.

Все что касается меня работает по моим правилам. Проведение границ как практика разборчивости — что тут можно а что нет. со мной. Нанимать и увольнять людей которые будут в моей реальности по моему выбору. Люди чувствуют моё поле. Веди себя со мной так. Иначе не со мной. Отношение с друзьями — те кто тянет вниз, живет по социальными программам и меня унижает. От них можно избавиться.

Внутренняя игра, поток

Раскрепощенная свобода.

Есть определенное состояние надактивации творческой активности. Его можно нарабатывать опытом или разгонять упражнениям разогрева сознания как перед театральной импровизацией. Оно находиться в теле (плавность, тонус, расжатость голоса и мышц) и в сознании (я «лечу», крутые идеи сами проходят в меня, хочу экспеременитировать с новым). Я просто веселюсь и всё само получается.

Клевость и аутентичность (внешнее=внутреннее) меня. В таком состоянии легко отражать внешние «проблемы» и это как отбивать шарик в пинг-понге грациозно. В нем ощущается «я люблю что я делаю» и «в мире полного прекрасного».

«Вы, парни, можете думать, что добраться к месту назначения — это так здорово, а все, что нужно преодолеть, чтобы попасть туда, — это проблемы? На самом деле это не так. Понимаете, о чем я? Жизнь — не то, чем кажется и это не набор проблем для решения. Жизнь — это движение к своим основам, подлинному себе, и тот путь, которые вы предпринимаете, чтобы попасть туда, — это путешествие, это то, чем стоит наслаждаться.»

Когда вы раскрепощены, вы:

• наслаждаетесь собой
• в моменте
• позволяете вашей реальной личности выйти наружу
• говорите то, что у вас на уме
• вас не затрагивает, как на вас реагируют люди
• вас не волнует результат любого конкретного взаимодействия
• вы принимаете события по мере их поступления. Вы слышали выражение «разбираться
• с чем-то по мере поступления»? Это суперфантастика!
• полностью присутствовать во всем, что происходит вокруг вас
• и вы ожидаете и предполагаете, что все вокруг — ваши друзья.

Развлекайтесь. «Будь счастлив!» кричалка.