Как оказалось из моего календаря 10 августа 2008 года я читал уже о полиамурности, но совсем тогда это прошло мимо меня. Вернулось на встрече драматургов осенью 2013, когда эта тема всплыла на лаборатории пьесы. Ощутилось что к этому относятся со злобой. Забыл. И вот опять оно ко мне пришло весной 2014. Теперь не забил.

Материалы:

• английская и русская википедии достаточно полно описывают понятие
• (!) встречи, которые делает в Москве и Питере Zap — группа вк с видео.
• англоязычный сайт morethantwo.com
• русскоязычный хаб материалов по теме polyamory.progressor.ru
• конспект дискуссии осенью 2013 на biggggidea.com (коммент-тролли доставляют)
• статья Тамары Злобиной на artukraine.com.ua о ревности + другие её статьи
• фильм «Don Jon» 2013
• книга Christopher Ryan (интервью), Cacilda Jethá «Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality«, можно купить украинский перевод «Світанок сексу» (о переводе)
• книга Морган Скотт Пек «Непроторенная дорога» о влюбленности
• эссе Паскаль Брюкнер «Парадокс любви» (описание)

Про что это?

Про отношения. Близкие. Не родственников. Про любовь.

Полиамурность или полиамория (на англ. polyamory) — мировоззренческая позиция, заключающиеся в том, что одновременно любить можно большего чем одного человека. Также концепции, принципы построения отношений исходя из этого. Выражать свою любовь такому количествую людей какому мне хочется так как мне хочется.

У нас в обществе «любовь», амурия по умолчанию значит что это монолюбовь и моноамруия — уверенность в том, что любить можно только одного человека. Супермоноамурия — вера в то, что любить по настоящему можно только того самого одного единственного человека из всех на Земле.

В доминантной парадигме любовь это камень, предмет — сердце, которое передают другому. Или половинка, которая совпадает с другой половинкой. Вот реально вдумайтесь в это. Откуда взялась вера в идеал? Какое еще сердце? То что в груди? Что я кому отдаю? Я половина чего? Что у меня чего-то не хватает?

В полиамурной парадигме любовь это скорее энергия, которой я (как уникальная и самодостаточная единица) «обладаю» и могу делится. Чем больше у меня свободной энергии, тем большему количеству людей могу её передавать. Другие люди включаясь в это поле усиливают его своей энергией. Трудно говорить про чувства словами, но похоже «энергия» совпадает с их качеством. И это все близко к восточным воззрениям на любовь.

Вера что в первую, что во вторую метафору удаляет нас от реальности. Но если сравнить какая из них приносит больше вреда и лично мне доставила массу страданий, то это конечно мономиф. О эксклюзивности второго человека и возможности найти его. Уже когда первые мои отношения разваливались я не мог в это поверить и думал «любовь это или не любовь», «что со мной не так», «что с ними не так», итд.

Притом в школьные годы  всё чувствуешь в разы острее. Я уверен что всадить этот миф своем ребенку в голову это самый эффективный способ психического насилия на ним на многие годы.

Концепция отношений

Термин полиамурность с момента возникновения в 1990-1992 году вобрал в себя этико-философские и практические аспекты построение близких отношений. Стал следующим эволюционным шагом развития идеи «free love» 1970-ых, которая возникла на волне сексуальной революции.

Сейчас базис полиамурного сообщества – белый, хорошо образованный в том числе культурно, обеспеченный средний класс. В первую очередь США и Европа.

В полиамурном дискурсе существует критика подхода к любви как моноамурии и сфере «о которой не говорят». Часть людей рассматривает полиамурность как альтернативу со своими плюсами и минусами и «когда каждый человек осознает что можно и так и так, тогда он сделает свой выбор». Часть считает полиамурность следующим этапом развития осознанности общества и чем больше людей полиамурны, тем гуманнее и гармоничнее это сообщество.

О полиамурности: подавляющее большинство людей полиамурны, только одни делают это не параллельно, а последовательно. Меняют партнеров один за другим и это считается приемлемо. А если два одновременно, то уже нельзя.

Что не так сейчас

Наша система образования не учит жить счастливо, она учить хоть как-то жить.

Малая осознанность участников отношений что с ними происходит съедает много усилий, которые можно направить в созидание. После сексуальной революции (а это какие-то 60 лет тому) стали появляется научные исследования по теме секса и есть эти данные, но как-то мы их до сих пор стесняемся.

Физ. Люди — полигамные биологические существа. Не нашлось никакого биологического механизма препятствующему спариванию со вторым и последующими партнерами. Даже наоборот, мы так эволюционировали что в отличии от многих млекопитающих можем спариваться круглогодично — когда угодно с кем угодно.

Пси. В передаваемой детям культуре есть некий «стандартный нарратив» жизни, один правильный сценарий «как жизнь прожить», который спускается через друг друга и СМИ — «заведи семью, плодите детей, потребляйте». Вот это всё выставляется как нечто счастливое и прекрасное. Свадьба (очень странный как по мне ритуал) проводится максимально шумно, чтоб показать другим чего мы достигли. В селе или малых сообществах это еще как-то не разваливается, но в городе где вокруг миллионы доступных людей вера в необходимое счастье с одним отобранным человеком очевидно сильно затрудняет жизнь. Многие разводятся.

Категоричность «Любая встреча без перспективы замужества — непристойность и блуд», «Мне нужны только серьезные отношения». Полиамурные отношения не имеют подхода отторжения «ты не то» для размножения.

Встречал достаточно людей зашоренно следующих цели поиска человека с выводами «никогда не живи вместе» и просто сильно страдающих после того, как реальность не совпала с представлениями о «возвышенном, светлом и чистом» воссоединении двух сердец. Тяжко переживающих конец отношений.

Что забавно, мало кто поменял представления на более актуальные или осознал самовымышленность этого конца — скорее сделал вывод «реальность какая-то не такая» и продолжил страдать.

Пси. Отношения должны произойти сами по себе, без усилий. Любовь это чудо. Мы увидели друг друга и воссоединились. Сам сценарий построения интимных отношений, его шаги и цели находится в поле негласных договоренностей. Предполагается, что мы уже знаем откуда-то как себя вести друг с другому и про это не говорим. А «разговор убивает чувства».

Пси. Частная собственность. Опять же у собак есть метки в мочи у нас нет никаких физиологических механизмов определять где чье. У многих сейчас есть тоже не осознанный принцип владения, который является психологическим приобретением. С какого-то момента он расширился с вещей на человека (рабы не считались людьми). Так появилась ревность — очень разрушительный механизм в первую очередь для душевного здоровья ревнующего.

Женщину можно воспринимать не только как биологический конвейер производства моих детей, закрытый в темнице.

Гос. Подозрительные теории подавления свободы. Вроде того что каждый режим старается подчинить себе сексуальную жизнь граждан и её контроль дает самую лучшую стабильность трудящихся. Властвующем не выгодно, когда образуются сообщества равных. Моноотношения — способ капиталистической эксплуатации пролетариата.

Возможно одна из главных причин почему мы построили вместо коммунизма тоталитарную жесткую подавляющую систему на страхе в том, что базис отношений в обществе был не полиамурный.

Культурный. Мы исторически боимся думать о сексе и любви потому что это очень сильные переживания. Они всегда наделялись сверхсмыслом. Ореолом необычной важности. Полностью голое тело, имитация или реальный секс, предметы для секса вошли в западное искусство совсем недавно.

Базовые принципы

Анализ социальной действительности приводит к выводу, что моногамные модели не состоятельны в урбан-мире.

Полиамурность часто путают с полигамией. Полигамия как концепция построения отношений предполагает что люди признали свою природу и позволяют заниматься сексом не только друг с другом. При этом почти всегда это только про секс — а любим мы все равно друг друга, влюбляться на стороне нельзя иначе это измена. Тут вот возникает занимательная дискуссия что считать изменой. И прочее такое. Это не полиамурность, а смена сексуальных партнеров!

Центральная главная и важная идея полиамурности — это любовные отношения с ведома и согласия всех участников. Это про честность ощущений.  Присутствие как можно полного обсуждения всеми участниками отношений всех интересующих их вопросов. Про желание минимизации этических и эмоциональных конфликтов через доверие и открытость. В противовес моноотношениям, где страх, обиды и измены скрываются.

Плюс важно понять — никто не говорит что в полиамурности наступит тебе бесконечное счастье. Не а. Точно так же будет и страх и обиды и ревность. Только тут мы ищем как это выразить во вне и как обсудить группой. Что с этим можно делать. Группа (начиная с триады) где внутри есть отношения каждого с каждым это весьма интенсивный опыт для осознания и обсуждения.

Важно говорить открыто про свои чувства, про свой сексуальный опыт и желания — это поднимает осознанность происходящего. Мы понимаем. Говори прямо. Говори четко.  «я хочу с тобой вот это». Качество отношений — качество диалога внутри них, проговоренность основных моментов.

Каждый человек в одновременных отношениях это мое время и энергия. То есть кроме работы, чтения, сна, заботы о себе и быте мне надо вместить в свою неделю еще и несколько других людей, заботу о них, общение. Нужна свободная энергия чтоб всем участникам отношений обмениваться информацией, и совместно искать решения, учитывающие интересы и потребности каждого.

Нет заданной одной модели или мифа построения полиамурных отношений — только принципы. В совместном общении создается и выкристаллизовывается база конкретных отношений. Всё подстраивается под ситуацию и настоящих людей. Есть распространенные вариации:

• Эксклюзивные — несколько (3,4,5, итд) человек разобрались, что они вместе друг с другом. И больше нет людей, чтоб кто-то появился еще это надо обсуждать до. Групповая верность. Например, триада.
• Основной и дополнительный. Вдвоем разобрались что мы друг с другом часто (проводим время, живем вместе), но каждый имеет право без дополнительных согласований еще на сколько пожелает отношений с другими полиамурными людьми, которые знают о основном партнере. Обогащение основных отношений за счет дополнительного опыта.
• Открытые. Я живу в течении отношений с другими полиамурными людьми минимальна ставя друг другу ограничения и обязанности, не нарушая чужую свободу. При этом никуда не исчезает уважение другого и его чувств. Люди сближаются по степени вовлеченности.

Любовь изменчива. В ней нет как логично правильно. Самое интересное, что тут нет повинности полиамура любить «только от двух человек и больше» Когда любится один значит один. Ни одно — значит ни одного. Два — значит два. Другой — значит другой. Так — значит так. То девочку, то мальчика — значит то девочку, то мальчика.

Конец отношений наступает в стандартном нарративе когда «ты мне не подходишь для семьи» и катись. В полиамруности возникает или нет связь, которая остается и когда человек уже далеко. Эта связь трансформируется. У меня нет жесткой цели подбирать партнера под производство потомства и/или воображаемый (а часто навязанный СМИ) идеал, а значит не может быть и конца отношений.

Мы замечаем что жизнь не постоянна (всё умирает) и отношения могут быть долгими, могут быть короткими. Как есть — так есть, а чего нет — того нет. В полиамурности исключаются обещания вечной любви и самонасилия. Можно ли заставить себя чувствовать, если уже не чувствую?

Вот это позволение себе замечать что происходит с моей любовь и куда она переходит течет это вау какая практика присутствия и аутентичности.

Про понятие «любовь»

Хотя я уже много раз употребил слово «любовь» я не сделал важное предостережение. Это слово за многие века его использования так поистрепалось и под него столько всего подкладывали в плане значения, что сегодня трудно сойтись даже двум людям что ж они имеют в виду произнося его. То есть это очень опасное слово для тех, кто ищет взаимопонимания. Можно свести до минимума его употребление.

Люди счастливы по разному, а несчастны вполне одинаково. Трудно описать что любовь, но достаточно легко что такое не любовь и как ходят по другим дорогам.

Отделим понятие любви от понятия влюбленности и гормональной бури, то есть полезного для спаривания биологического механизма, искажающего восприятие другого.

Влюбленность — временный пик на другого человека «не спать не есть, а того хотеть». Я «улетаю» и хочу только его. Может осознаваться как телесное вожделение, а может и как высокая романтическая страсть. Другой как наркотик. Поскольку организм всегда не может находится на пике, то влюбленность со временем проходит (цель природы не в том чтоб двое жили вместе, а в том что мужчина спарился с большим количеством самочек). При этом создается ощущение отлива волны, подавленности. Такое себе «похмелье».

У каждого человека можно найти его алгоритм впадания во влюбленность. Набор шагов, часто неосознанный. Что и в какой последовательности я должен увидеть, услышать, почувствовать и подумать от другого человека чтоб его так зарядить и по нему переться? Где я тут начинаю страдать если без него?

Точно так же как и с наркоманией в это легко впадают люди у которых в повседневной жизни мало интересного, мало эмоций и переживаний. Тогда внесение «дозы» делает их жизнь необычно насыщенной.

Когда другой человек сверхважен возникает желание покорить и впечатлить, подсунуть ему видимость образа. Общаются не люди, общаются маски-роли. Обман ради достижения цели это не про любовь.

Расширение границ Эго свойственно и влюбленности и любви. Рождаясь мы цельные и целы, потом строим свое отделение от мира и я-концепцию. В сильных переживаниях вроде парашюта, спорта, секса (и порно) мы ощущаем опять этот момент единства со всем и исчезновения Я. В отношениях тоже так происходит и когда два проживают единство они сближаются лучше. При этом может ощущаться как регрес в детство и вызывать зависимость.

Зависимость — не любовь, а способ быть вместе двух несамостоятельных людей. Когда отношения строятся не на горизонтальной парадигме равный-равный, а на вертикальной родитель-ребенок. Детское хочу. Такие люди находят друг друга и ходят по ролям. Один может избивать другого и они проживают кучу боли. «Ну если б двое то пусть себе, но они потом детей заводят и на них тоже это делают».

Хоть как-то определить любовь можно через любить: «love is action» — это действие, направленное на Другого в процессе которого проживаются чувства.

Само по себе не является чувством.  Я вкладываюсь в, мне интересно отдавать внимание. И это работа, я затрачиваю усилия. Отношения строить, создавать. Присоединение и налаживание связей «что мы делаем друг с другому вместе?»

Всем участникам отношений обмениваться информацией, и совместно искать решения, учитывающие интересы и потребности каждого. С помощью расширения границ можно совершать работу развития и рост всех происходит в таких отношения. Каждый по немногу дотягивается до того, кто чуть выше.

Что мы дарим друг другу, какие эмоции? Нельзя сделать другому счастье, но можно своими действиями актуализировать его и поднять его шансы на счастье.

Вопрос на много обдумать — что для меня удачные отношения? Почти любая внешная проблема в отношениях это следствие глубинного не понимания что происходит во мне. Для чего я тут? Что я хочу дать миру? Чем я занимаюсь? Куда движусь? Что мне вообще надо? С кем мне по пути? Я могу выполнять свое предназначение и быть объеденным с людьми, которые подходят. И как другому помочь разобраться кто он.

Критика полиамурности

Христианская религия как всегда очень против. Притом иррационально и объяснить не сможет. Как-то есть сейчас много высера против гомосексуализма, а вот о полиамории еще четких антипозиций я не встречал. Думаю это дело времени — напишут.

Юро. В большинстве стран нет юридических запретов на образование многосторонних союзов между взрослыми людьми, включающие в том числе и сексуальные отношения, за возможным исключением ограничений на гомосексуальные союзы. С другой стороны почти во всех странах есть запрет на оформление брака больше чем с одним человеком. Оформленный союз влияет на вопросы опеки детей, наследования, принятия решений, связанных со здоровьем и жизнью партнеров. Как с этим быть пока не понятно.

Дети. Что вы будете делать с детьми? Они что будут на весь этот разврат смотреть, чему вы их научите аморальные твари.

«Полиамурные отношения это не серьезно и недолговечно». Вообще любые отношения заканчиваются, но наблюдая подавляющее большинство моноотношений и единицы полиотношений во внимании есть перекос не нормированных данных.

«Я могу вложить в одного человека больше, чем в толпу». Целенаправленно стоить отношения с одним куда стабильнее. Все более понятно и упорядочено. Это про качество, а не количество. Я могу глубоко в него погрузится. Как бы да начинание хорошее, но на практике часто эти обещания со временем забываются.

Плюсы

1. больше ощущений, больше жизни
2. возможность сравнивать чувства, которые возникают на разных людей и их сочетания
3. секс-позитивность — позволение говорить о своих половых потребностях
4. отношение к женщине как к личности, а не товару секс-машине детоконвейру
5. тебя эмоционально поддерживает не один человек, а группа. возможность достичь губиного чувства доверия
6. диалог и совместный поиск решений в совместных ресурсах
7. практика честности с другими ведет и к честности с самим собой
8. материала для осознования куда больше
9. как следствие — ускорение личностного роста и познания себя
10. сеть отношений жива и меняется под происходящее
11. сами решаем и придумываем как нам строить наши отношения, исследование различных типов близости
12. расширение личных свобод, сведение к минимум угнетения

Практика

Прочитав, изучив и поняв все эти концепции можно заметить что мозгами я со всем согласен и только за, но как начать так жить?

Первое что приходит ступив в этот мир так это уменьшение определенности, безопасности и гарантии; так как нет вечных обещаний. Но чтоб было страшно надо быть неуверенным в самом себе. Работа с собой то, с чего всё начинается.

Личная

Мы говорим о психологической зрелости и внимательности. Отношению к реальности как взрослый человек. Проработке таких моментов:

• Желание перекладывать ответственность на других и/или брать на себе ответственность за других. Сделайте мне, а ты обещал. Я тебе сделал, а ты мне? Почему не так. Желание получать удовольствие за счет других. Или доставить кому-то удовольствие.
• Разрешение себе любить, в том числе и себя. Страх своей никчемности и ненужность, того что другие люди тебя оценят «не так». Если внутри любви нет, то и наружу оно выйти не может.
• Выбор другого. Ситуация когда другой человек предпочел мне кого-то или что-то другое. Или когда просто хорошо отзывается о другом человеке, хвалит и возвышает его, а не меня. Страх быть брошенным и сами ситуации после того как оставили. Как я на это эмоционально реагирую?
• Страх «партнер может уйти в любой момент«. Если я ему подхожу, ему приятен и в кайф то только обстоятельства могут нас разлучить. Включая смерть. Тренироваться отпускать. Не хвататься. Если чего-то уже нет — его нет.
• Ситуация преследования. Хочу ли я догонять тех, кто убегает, как меня включает в желание-помешательство на чем-то одном? Хочу ли я манипулировать человеком путем ложного убегания?
• Ревность — реакция на несоответствие реальности моим ожиданиям «так должно быть».
  • В моноотношения ревность воспринимается как сигнал дефекта и конца отношений, в поли- ревность это способ лучше себя познать и больше открыться другим.
  • Трудность работы с ревностью еще заключается в том, что у нас она культурно приемлема и даже поощряема («ревнует, значит любит»).

Какие есть способы депрограмминга эмоций и осознания своих искажений реальности? Психологические консультации, медитация и наблюдение состояний, работа со своим дыханием,  деДемонизация другого человека/противника — узнать его и за что его любит мой партнер.

Тут о балансе. Том, чтоб замечать когда возникают эмоции, выбивающие из баланса и мягко возвращается. Как снизить накал, когда я в аффекте. Получается центральный навык — замечать свои эмоции и состояния, подбирать правильные слова, обговаривать это с другими.

Еще один переворот — благодарность. Не требование претензии больше/продолжения, а благодарность за тот момент, который мы провели вмести. Когда я воображаю что мне должны я злюсь, когда я следую за реальностью — ощущаю почтение за произошедшее с нами.

Если я нахожусь в отношениях с депресивным, унылым, злым, постоянно попадающим в передряги и напрягающим человеком, то на это явно есть причина и это моя причина. Хорошо быть в отношениях с хорошими людьми. Над остальным стоит задуматься «почему я себе отказываю в праве жить хорошо?». Люди есть разные и конечно есть те, кто в ответ на открытость будет наносить боль.

Социальная

Я еще не знаю этого человека — с чего мне его не любить?

Энергия новых отношений. Заметить как это работает. Как знакомство переходит во влюбленность, а влюбленность в любовь или в провал или в зависимость или еще в что-то. Это волна, если слишком ушел в кайф, то провал будет сильнее и болезненнее. Как удерживать себя в балансе чтоб не уносило, чтоб «не падал в нового кайфового человека».

Страх начать говорить с Другим, выражать свое. Есть верование что если скрывать, никто нам не навредит. Но отсюда получается что никто нам и добро не сделает. Умение заметить потенциал отношений. В каждых отношениях для нас что-то есть. Что можно раскрыть? Как мы можем обогатить жизнь друг друга?

Когда человек из своего брака тебе предлагает или строит с тобой отношения, скрывая от своей законной оковы тебя, то по сути хочет использовать тебя для измены и взращивания лжи. И твоя обязанность тут не в том, чтоб развалить его брак, а в том чтоб обратить на происходящее внимание.

Всегда есть эта пограничная грань где полиамурные люди пересекаются и общаются с моноамурными.

Умение оставлять пространство для себя и для каждого другого. Многосторонний баланс. Не влазить всеобъемлющий в чью-то жизнь. Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

Каминг-аут и интеграция в социальную систему. Многие люди в обществе боятся «не таких» как принято и чем менее цивилизовано общество, тем люди еще и агрессивнее против. Так же важно отношение моих близких (особенно родителей) к полиамурности.

Когда кому говорить что я полиамурный? Кому из партнеров и когда рассказывать о своих остальных партнерах? Что кому можно делать в рамках наших отношений? Что мы хотим друг от друга? Все это важно если мы собираемся вместе проводить время и теперь мы говорим о групповом балансе.

«Зачем ты хочешь ему сказать?» ключевое слово тут «ему». есть люди, которые и так так живут и им сообщить для них это не событие. то есть это даже не разговор. С другой стороны есть люди, у которых такое заявление вызывет потрясение и/или агрессию. Если такой человек важен для меня, то к разговору придется подготовится, подумать, выбрать место и время.

Символика. Нет одного значка, который бы обозначал полиамруность во всем мире и показывал другим, кто в теме. Чаще всего используется сочетание сердца и знака бесконечности.

Сейчас у нас тут два известных лагеря притяжения полиамурных — 1) тантрическо-эзотерические тусовки, коммуны и 2) квир-, феминистические сообщества. Возможно еще есть более этическо-философские встречи, но я их не встречал.

Дети

Самая сложная часть полиамурного дискурса. Например, дети и несколько родителей. Когда меня воспитывают два отца или две матери что будет. Судя по документальному фильму о самой большой хиппи коммуне, пока спецслужбы её не уничтожили детям там было прекрасно.

Пока что мало информации о тех, кто вырос в полиамурном окружении, потому что самого полиамурного окружения мало, а тем более у нас. Со временем это будет развиваться и обсуждаться.

У нас есть давно институт детских садов, но пока в головах воспитателей установка «это чужие дети» видимо оно больше похоже на камеру хранения для детей. Сегодняшнее отношение родителей к детям как к своей собственности, психологический вред этого, тоже широкое поле общественного осознания.

Спасибо

Получается сейчас полиамурность на этапе своего зарождения и становления. Точнее общество находится в такой трансформации своего взрослений и мы подобрали слово, чтоб её описать. Может возникнут другие слова и культурные институты.

Что обычно мешает говорить в отношениях? Страх того, что всё чего я себе навоображал не правда, что я ошибаюсь и что эта картина будущего вмиг разрушиться одним его ответом. Но начав говорить можно избавится от страданий.

Плюс полимаруности — жизни в ощущениях становится больше. Всех людей можно рассматривать как любовных партнеров  — внутри каждого что-то есть. Обычно ситуация открывает нам человека в которого влюбились, но мы можем сами стать этой ситуацией.